片断记忆

今年多雨
尤其在这个梅雨期
天始终沉着脸
窗外冷不丁就黑了
下雨
挺好
没有急切盼望雨停的心情
就这样畅快淋漓的落吧
可惜没有永远
《红豆》里唱，没有什么会永垂不朽
那我们还能相信什么了

杨得得今天问我，什么是幸福
之前提到了《幸福还有多远》的剧情
他说一开始就没有一丁点幸福何来幸福可言
我无语
一个不停的在追求幸福的女人人生却波澜起伏尝尽了苦
这就是所谓的幸福吗

今夜
雨依旧滴滴答答
我们的耳畔共同响彻着这唯一的声响
多么美妙的音乐
和叹息一样
这也是你我的另外一个默契

6.25 路边吉他手和人生之偏差

去吊最后一针的路上

又听到了那个男生唱歌的声音

昨天在桥头，围着一群人

隐约看到卖艺求学的字样

今天挪了位子，现在马路的对面

在这样落寞的夜晚听到这些忧伤的歌我忍不住走过去

放了十块钱在他的黑色吉他盒里

低下头认真听他的歌

貌似我疯了

一个年纪有些旧的女人还做出小女生的举动

我还曾经嘲笑自己那两个不上课在校园里守着弹吉他的男生一晚上的女生

而我，比起她们更可笑

歌声并没有特别的唱进心里

只是大多都是老歌，都是熟悉的旋律

这个紫色体恤的瘦瘦黑黑的男生就这样一直站着

抱着吉他一曲接一曲的唱着

有时候两三个人有时候就他自己

他的声音依旧，甚至自我

偶尔有人放钱在吉他盒里他会及时说一句谢谢

然后继续唱他的歌

再没有多一句话

吸引我的也许又是那个叫做梦想的东西

这两天呆在家里一天接一天的看《幸福有多远》

里面反反复复说着幸福和梦想

这两个都是美丽的词

有梦想就是幸福

实现梦想和正在努力的人也是幸福的

我不知道他的梦想是什么

但是我固执以为他肯定是有梦想的

所以

哪怕他黑瘦着，在路上自我的唱着，没有一个听众

他也是幸福的

人生就像是一场注明期限的旅程

每个人选择的路不同这一程的风景就迥然

上帝会赐予你机会和选择

但你只能向左向右或不停的向前再向前

所以

当我一边吊水一边用久违的笔写下这三天的过往时

我希望我和我身边的人都能幸福着

真切的幸福着

人生很短

也有点苦

6.24 我的 radio和无人代替的疼痛

第二天去吊针之前我做好了充分准备

靠垫、报纸、水，还有我的radio

这个为了考试而买的收音机最近成了我的新宠

从前的MP3找不到了

PSP静静的躺在角落里积了一层灰

我是懒人

我是旧人

不要挑选不要下载不要花心思

radio多好，只要打开选台即可

有音乐还有主持人的挑侃和娓娓到来的故事

有时候，我喜欢有人安排我的耳朵

倾听之外，还会有期待

你不知道下一首歌会是什么

多好

这一晚坐我旁边的是一个陪着劳工来吊水的老阿姨

她还带了十字绣来消磨时间

我拿过她绣的小人来看

真是个耐心活，无数个十字交叉出了两个可爱的小人

看着她一针一线的专注于手中的活感觉很沉静

我从来没有尝试过这种十字绣

除了缺乏耐心外我想象的十指无法拘束于这小小的方格内

我讨厌copy

百分百不走样绝对不是手工的乐趣

在补液室里你可以看到来来往往的病人

像我这种是最轻最普通的

昨天对面的那个手被纱布和石膏裹成熊掌的四川打工女人痛得不吃不喝

还有脚受伤的胃疼的咳嗽的……

每个人都在煎熬各自的痛苦

这种痛苦无人可代替

生活中有很多事都是别人可以帮你做的

小到打卡大到生孩子

但是生病，还有你的感受

却实实在在必须是你自己承受的

比如我今天

我带齐了一切我所能想到的各种打发寂寞和无聊的备品备件

只是忘了考虑再周全

有种叫心情的东东它是不会听你的话的

这依旧是一个让人无奈的夜晚

十一点回家的路上

夜风很凉爽

吹着我鸡窝似的头发

我的radio忠实的在工作

进小区的大门依旧闻到了桅子花的香味

只是愈发淡了

看来这个初夏彻底过去了

6.23幸福的梦想有多远

我肯定彻底遗传了老妈不爱看病的优良传统

咳嗽了两三个星期仍然不肯吃药

而我也彻底高估了我瘦弱的身体及其健康状况

我曾引以为豪的壮如牛时代一去不复返

下班回家的地铁里

冷气充足的让我鸡皮疙瘩满地汗毛林立

不过四五站的路程已经让我缩成了一团

冷，骨子里的冷

还有头疼

难受

直到出了地铁口迎面而来的和煦的暖风

我才觉得缓了点回来

回家后直接爬到床上裹紧了被子

困

头痛加剧

肌肉酸疼

特别是俺的老腰，躺着也觉得难受

眼皮沉，想睡

真想痛快的来个冬眠

一个长觉醒来

春暖花开

又一个新的开始

可惜眼睛闭着就是睡不着

乱七八糟的事在大脑里放电影

让我越发觉得累

八点多钟我终于挺不住了决定去看病

我总是在无比惨痛的时候认输现实

我错了

我去医院

医院，永远是一个灯火通明的地方

无论何时

我讨厌这里的消毒水味和这些惨白的墙

排队

惯例的漫长，让人无奈

头疼腰酸让我坐立不安

终于轮到我了

居然和另外一个与我名字一字之差的病人弄混了医疗簿

医生愤怒的在别人的本本上划去了我的病情

还好

混淆的只是一个小本本

如果是其他呢

不敢深想

这是可怕的

依旧是先验血

没有机器的数字论证医生不敢轻易出手

白细胞20.9

不想吊水，可医生说炎症比较厉害还是开了三天的量

医生面前，病人总是无条件妥协

于是我乖乖去打针

公公大人配药的时候，我在楼梯间打通了老姐的电话

眼泪立即喷涌

老姐在电话里嘲笑我一个小小的发烧就哭得稀里哗啦

我也觉得自个儿矫情

一点头疼脑热就让我联想深远

然后自怜自艾哭哭啼啼没完没了

也许这种心情就像今天看的电视《幸福有多远》里的李萍那封没发出的信里的文字

“他打碎的不是一个鱼缸，而是我的梦想”

梦想

多么奢侈的词

我的梦想半小时就夭折

小样儿嘲笑我通常在嘴上说说就当实现了一样

是的

大多人的梦想总是放在心底

我却在貌似顿悟后夸夸其谈

于是，梦想的来与走就堪比一陈风

轻易的来

眨动下眼皮就灰走了

吊针是一痛苦的活

两小袋100ML，一大袋500ML

700ML的液体dididada流进了我纤细的藏青色血管里

耗时两三个钟头

开始的时候我又像上次胃痉挛一样奢望有一张床

可惜不同医院的护士姐姐朝我同样的摇摇头

失望之极

因为炎症导致的浑身肌肉酸痛

还有屁股上的那一退热针

让我恨不得拔了针头

就要在PP上打针的时候

我申请暂停了好几次

有多久没在PP上扎针了

印象中还是做小小朋友的时候，是上小学呢，还是再大点

记不清了，遥远的我都没了记忆

白帽子姐姐用酒精给打针面消毒的时候

冷不丁就开始紧张

对针头的恐惧并不因年纪而渐长

回到家已经凌晨一点了

我带着手上的针眼和PP上的酸痛哼哼然睡了

…………

今天考试
中午暴热
下午暴雨
我却非常不明智的裹了一条牛仔裤
紧紧的
长长的
撩起裤脚卷成九分
自以为是配我的小露背黑色T恤

于是
肆意的汗水在衣服里流淌
我再次暗尝了自以为是的苦
还好
下午这场突如其来的暴雨解了我的围

窗外黑了又渐亮了
笔下的画让人崩溃
只想涂满
快点涂满

心思被蒸干
和过山车一样的天气一样
无法捉摸
不要捉摸

回家的路上
大雨停停下下
我走走停停
屋檐避雨的时候
又想起了两千年那个在另外一个城市另外一个屋檐下躲雨的女生

也是意外的雨
也是陌生的屋檐
邂逅了同样困惑的心情
没有焦急
没有期盼

雨声很大
淹没了电话线另外一端的声音
很好
这个世界只剩下哭泣

它只剩下哭泣
连阎同学都也越来越不懂这个世界了
这个从前用蜡烛点亮我们家门前那个长巷子的人
曾经以为他很快乐
却发现他也开始写孤独的句子

我们都是谁的谁
云不知道雨知道

隔几天会习惯性的看看我的邮箱
一般来说
除了平平的群发邮件后
就是各类广告垃圾
今天不同
我惊讶的想擦擦电脑屏
仔细辩认了一下
确认是今天零点发出来的
是最新的

点开
流水帐式的汇报
远的近的家庭的个人的
纳闷
我查户口的吗
我管你是搬家还是迁址
我管你老婆是哪里人干嘛的
这些和我有关吗

上次演讲会上
刚来公司两个月的小同志开头就来了一句
“时光飞驰，光阴似箭，转眼两个月过去了”
按如此说法
我和他已经遥远得忘了有多久了吧

最后的见面尴尬而委屈
无语中我们各分东西
没有要说的
没有要祝福的
什么都没有
走吧，走吧
没有回头
我们各自学会长大